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Montag, 22.12.2008, 22:07
Ich habe seit Mitte November sehr viel, eigentlich zu viel gearbeitet und hatte in dieser Zeit fast keine Freizeit...und in dieser Zeit bin ich irgendwie sehr "müde" geworden, ich war etwas geschwächt und hatte auch wenig Zeit für mich.
Am vergangenen Wochenende war ich auf einem Fest und hatte leider, und dafür genier ich mich sehr, zu viel getrunken...ohne das ich es wollte.
Unter diesem Einfluss habe ich Dinge gesagt, die ich niemals sagen würde bzw. die ich nicht so gemeint habe - und dazu auch noch zu guten Freundinnen, die ich wirklich sehr, sehr gern habe und sie niemals verletzen würde. Sie waren in diesen Momenten von mir sehr enttäuscht und wussten nicht, was mit mir los war und welche Gründe ich dafür hatte.
Nachdem mir all dies erzählt wurde, wusste ich gar nichts mehr. Mir geht seitdem so viel im Kopf herum - warum tust du sowas, wieso verbaust du dir alles, wieso enttäuschst du Menschen, die dir sehr viel bedeuten?? Ich bin so ratlos und genier mich sehr.
Sie sind mir zwar nicht wirklich böse und ich denke, nachdem einige Zeit vergangen ist, wird es evtl. auch vergessen sein....aber was mich viel mehr beschäftigt: wieso hab ich das gemacht? Ich genier mich anscheinend am meisten vor mir selbst, und darauf komme ich immer mehr....auch während ich hier sitze uns schreibe. Unter diesem Einfluss ist man nicht mehr "Herr" über sich selbst und....ich bin immer noch so sprachlos und will mich auf der anderen Seite bei all jenen entschuldigen, die ich enttäuscht habe.
Ich kann nur hoffen, dass ich eine 2. Chance bekomme und alles wieder gut wird....


Donnerstag, 19.06.2008, 14:36
Ich bin 26; nur fühl ich mich - was das Thema betrifft - viel, viel älter....
Kürzlich, erst vor 2 Wochen, hab ich einen Mann kennengelernt - er war charmant, brachte mich zum Lachen, war ein Gentlemen und brachte mich auch dazu, dass ich mit einem Schmunzeln nach Hause fuhr. Auch das 1. Date verlief einfach super und ich hatte, ohne es mir Einzureden - ein gutes Gefühl...und das war es auch schon wieder - ich hab bis heute nichts mehr von ihm gehört und bin leider "wieder einmal" enttäuscht worden; und obwohl ich ihn noch nicht einmal gut kannte, tut es weh, sehr weh.
Denn in dieser Situation war ich schon viel zu oft - und das "stinkt"! Ich bin zwar noch "jung", nur hab ich das Gefühl, schon jetzt nicht mehr genug Kraft zu haben, weiterhin so enttäuscht zu werden.
Warum behandeln Männer einen so oder lassen wir nur so mit uns umgehen? Warum reden Männer einfach von zukünftigen Treffen, wenn sie sich gar nicht treffen wollen? Warum geben Männer einem das Gefühl etwas besonderes zu sein, wenn sie einen soundso enttäuschen? Oder lassen wir uns nur so "runterziehen"? Sind wir zu naiv? Haben wir Angst davor allein zu sein oder gar allein zu bleiben? Sind wir nur allein oder doch schon einsam?
Ich weiß es nicht ... wenn ich an Kennenlernen, Dates, etc. denke, bin ich traurig; ich kann leider auch wenig Positives zurückblicken. Ich hatte noch nie eine "richtige", aufrichtige Beziehung, geschweige denn mit einem Mann zusammengelebt - genieren oder schähmen sind vielleicht nicht die richtigen Worte, auf der anderen Seite traue ich mich nicht wirklich dieses preiszugeben, auch weil ich noch keine Erfahrung habe. Ist das für ein Mädl mit 26 "normal"?
Ich habe Angst, dazu bestimmt zu sein, allein zu sein....


Sonntag, 18.11.2007, 17:50

morgen habe ich meine ersten 2 prüfungen an der uni, ich glaub ich war noch nie schlechter vorbereitet. ich hab jedoch keine ahnung warum? das war doch bei mir noch nie so - ich hab viel dafür getan um endlich studieren zu können, und jetzt? warum tu ich nichts für meinen erfolg?
ich lieg daheim nur herum, esse, schaun fern, wasche und bügle lieber meine wäsche, mache den haushalt doppelt so gern wie sonst - und sobald ich mich meinem schreibtisch nähere bekomm ich einen roten kopf und würde am liebsten davonrennen - aber warum?
ich wollte doch immer erfolgreich sein, mir etwas eigenes aufbauen, das tun das ich immer wollte, um ein glücklicher mensch zu sein - ich verstehe mich momentan selber nicht mehr!
sicher wird es mir noch öfters so ergehen, nur das erste mal fühlt sich furchtbar an. ich werde jetzt wieder zu meinem schreibtisch gehen und kühlen kopf bewahren um vielleicht doch morgen die prüfungen zu schaffen, wobei......ich jetzt viel, viel lieber dort wäre und nicht hier!

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ich bitte meinem namenwechsel keine weitere beachtung zu schenken (von birgit25 auf lockerl22) und viel mehr auf meinen blog zu achten

- vielen dank!